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有没有人后悔过生了孩子?

真是吓我一大跳,我没想到我的这个回答引来这么多评论。我看了大多数的评论,因为时间太有限了,先感谢评论区里善意的…

真是吓我一大跳,我没想到我的这个回答引来这么多评论。我看了大多数的评论,因为时间太有限了,先感谢评论区里善意的安慰,建议或鸡汤。

看了好多人写的,我只有一声叹息,社会对自闭症还是了解甚少啊!你们不要被一些新闻里失控的自闭孩子所吓跑,那只是少数。大多数还是父母陪着干预,陪着生活,他们不会影响到你们多少。还有人说他只是与众不同,只是与这个社会格格不入,他们孤傲。我也希望大家不要被个别矫情的小说和人带偏。孤傲,另类,个性,他们不是自闭症。不要再拿自闭症当成有些人情商低,自私,我行我素不考虑别人的性格缺陷的遮羞布好吗?还有,我儿子他不是天才,自闭症也不等同于天才。天才是自闭症谱系里极少数极少数的个别案例。我们自闭症的父母都是用泪水和汗水铺就了一条陪着孩子成长的路,其中的艰辛无以言说,难以表达!哪怕是有极个别有一点天赋的自闭儿,他们的父母也绝不想让他有这样的“特长”!我们最奢侈的想法是:他能泯然与众人!他能在普通人群里成为最普通的那个人。

但这仅仅是奢望。。他在人群中会是那么的突兀,是那么的一眼看出。

陪着儿子的这么多年,苦吗?真的好苦。。但我如何办?无数次想到我再也坚持不下去了,我要放弃他了。但。。。如果我放弃了,谁还能坚持?我都要放弃他了,他如何办?!

其实我是个很有点小骄傲的人,我从小到大,没让我爸妈操过心。安静地学习,乖乖地成长。一个孩子却让我低到了尘埃里!同学聚会,我能躲就躲。因为人到中年,谈论的都是孩子,家庭。你的孩子准备读什么重点中学,我的孩子学了哪些特长。我只有坐在最角落里,强撑着脸上得体的笑容,心里酸痛不已,想把自己缩成小小的。因为我曾经是同学中好学生,好孩子啊!我的孩子却连读小学,读初中都这么难!我的孩子以后无法自立,我要陪着他过一辈子。我不想把我的伤痕展示给别人。

因为孩子不爱和同学交往,我拉着他主动约同学。小学六年,我拉着他的一个同班同学玩了无数次,开车出去包吃包玩。人家妈妈客气地说,哪能次次让你破费。我心里真想说:只要你愿意让你儿子来陪着我们,无数做什么花什么钱,我都要感谢啊!

和老师我也是卑微到了极点,生怕老师厌烦他。因为他有一些行为问题,确实在班里是成绩拖后腿的,是有时捣乱的,他确实给老师带来了额外的负担。我小心翼翼地在班里默默地做事,班里窗帘脏了我主动和老公去教室卸下来送去干洗,冬天主动买一个取暖器杠到了教室里。班里要求捐钱,我肯定是第一个捐,而且比其它人捐得多。

感谢这么多年,我遇到了不错的老师和同学们。他们没有为难我,没有让我再受到伤害。每一任老师都是对我说,你的努力我们老师看到眼里,其实我要向你学习!

对了,我一直坚持着化妆。一直把自己收拾得漂漂亮亮。为什么?因为人生已是走得泥泞不堪,我不想再让别人看到我憔悴的样子。电视上自闭父母一脸焦苦焦虑的形象太让我难过了。打扮自己好像在说我也过得还好。其实内心已是千疮百孔,不知道能坚持多久。。

对了,我已感觉自己有了抑郁症。去年开始去找医生开了药吃。真的太艰难了啊!我很少在知乎写过什么,没人认识我。我还是想匿名。我从内心想躲到一个不为人所知的地方。

以下是原答案。


我后悔生了我儿子。虽然我很爱他,爱他甚至让我为了他舍弃生命都可以,只要他能好。他是一个阿斯伯格症的孩子,这是比较不吓人的说法,再说深一点,是自闭症。从他三岁我就感觉与众不同,所有的孩子爱扎堆儿玩,所有的孩子爱玩游乐堡,只有他一个人去研究小区里的水管,去看门口小店里的电灯。四岁确诊,从此走上了漫漫无尽期的干预之路。带着到外地机构去训练,异乡的城市,一手拉着儿子一手拉着箱子走在陌生的大街上,那种滋味无论什么时候回味都心酸无比。从确诊那一刻医生就告诉我,你要做好一辈子陪着他的打算了。

这么多年过去了,他也上小学,上初中了,他的上学路走得更加艰辛,小学不到三天老师就和我委婉地提出他的异常,建议我们最好明来再来上。初中军训还没结束,老师打来电话,问我他如何不太一样?我伤心吗?这么多年,如果眼泪可以让他回归正常,我的泪早让我流干了吧。

我不想圣母,像有些家长所说,感谢上天给我这个孩子,让我成长让我坚强。我就想说,我不想这么过!我不想让他在离了父母以后无法有尊严地生活。未来之路不可测,没有尽头,我不知道前路在哪里?我想死却没有权利死。

如果回到以前,我一定不会和老公结婚。如果时光倒转,我一定不会到处去看我的习惯性流产,不孕。如果有可能,我宁愿他不要来到这个世上,他像一个弱小无保护的小动物,一想到我有一天会把他孤零零地留在这个残酷的社会里我就害怕得瑟瑟发抖。

所以,我只有努力活,尽量活得久一点,再久一点,多陪着他过。上帝请保佑我活久一些!!

再一次说,我爱他。真的好爱好爱他。但我不想让他这么样来到这个世上。

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