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做单亲爸爸是种怎样的体验?

6月20日 首答 我是一个单亲父亲,有一个儿子。一岁多的时候跟前妻离异。离婚原因其实很小,至少我以为是三观不合…

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6月20日 首答

我是一个单亲父亲,有一个儿子。一岁多的时候跟前妻离异。离婚原因其实很小,至少我以为是三观不合,是有了孩子以后生活方式,思维方式,人生规划的冲击。生孩子对我们两个都是一场意外,谁也没提前准备,是对生育本身妥协的结果,主要原因是考虑母体健康和婚内有孕。婚前少了磨合,婚后有孩子以后,我对前妻作为母亲的不作为抱怨多,前妻觉得我对她的要求多。本不值得离婚,但情绪上头,吵着吵着就离了。当时协议离婚时,前妻的要求便是不要孩子,只要我另外给她一笔钱,约定她没有责任和义务。我听到后非常的失望,最终协议离婚,我完全同意她的要求,不抚养孩子,不照顾孩子,白纸黑字只约定她有探视权,没有任何义务。办好手续的当天,我便领着孩子搬回父母家去了,第二天凑银子就把买断娃的所有权款项支付了,然后又折腾了一番,乔迁入现在的新居。

本人85年,身高182cm,二线城市。从小到大,欲望不大。所以也过得比较随性和洒脱,甚至无脑。这一点,也是我离婚后意识到的自身问题,不成熟不全面易冲动赌博心态重自以为是。从认识前妻开始主动承担经济支出和劳力输出,我觉得这叫仗义。因为我追她的,当初被色情蒙蔽了心智,又没有立场和系统规则。对前妻要求她能顾好自己就好(有一半时间是异地)。对方也自得其乐,不太考虑具体问题,结婚以后,日常基本都是父母家吃,单独住或者外面吃喝玩乐。孩子生了以后主要是我父母照顾,寒暑假她父母照顾。总体而言较为精致和享乐主义,我们精神层面还是两条不相交的平行线,没有交集和共鸣,关于孩子便成了唯一的矛盾诉求点。

离婚至今,从一开始完全不知道如何既当爹又当妈,长期百度,淘宝,考拉和观看育儿书,系统性学习到量才施教,自建育儿逻辑。一把屎一把尿把孩子抚养到四岁半,教他识字,打拳,运动,洗衣,养成好的心理状态。目前孩子性格开朗,身体健康,能认识一百多个汉字,唐诗五首,其中咏鹅背得最好,数学1-50,英文水果类,会玩切水果,汤姆猫跑酷。喜欢奥特曼和光头强的李老板。情商高,会哄人,会引导话题推卸矛盾。我想,这也跟家庭父母角色单一有关,求生欲和对我的依赖性较强。

前妻,离婚后朋友圈,私人生活删掉孩子的影子,是乎想抹去生育的痕迹。一聊到孩子的现状和未来。她说她也没有更好的办法,她不论是经济上,还是生活上,教育上均无法比我给孩子提供更多的帮助,让我无可奈何。来看孩子也像领导来视察工作,总体思路围绕着指点,批评,教育,整改四个方面展开思想教育,我虚心学习又适时反怼,从不自我批评。在长辈面前,包括她的父母面前,她都是单身离异,一副受害者,被决定离婚的弃妇状态,其实也有接触别的男性,但可能都还没到另组家庭这步。我既不想孩子依赖她又因对方无法满足而失望,又不想孩子从小没有母亲的陪伴。始终思考我应该用什么方式对待前妻,既不想夸赞她是个好妈妈好女人,也不想在孩子面前诋毁她,因为这样会让我更痛苦,让孩子更痛苦。

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在矛盾和彷徨中,我肯定不能怂。我也尝试接触新的女人,一来孩子接触新的女的来丰满他对母亲角色的理解的,二来也希望让父母放宽心不担心我的将来。开始新的关系没有很难,遇到了另一位未婚的女性,外形,内涵,能力都不错,对我多有付出,号准脉,直接攻我儿子和父母这两个死穴,大概率认识以后每周会主动抽时间去看他们,特别是我出差的时间也会直接联系我父母去陪陪老人孩子,给我一个她另一半,贤内助的态度。让我极大程度的安心和依赖,也因为对方单身较久的缘故(她当初介绍跟我在一起之前都忙于工作,有几年没恋爱)起步高,提速快,导致我错误的估计,对女方的根本诉求拧不清,一度以为老天爷开恩,她跟我和孩子有缘,她能坦然接受我的一切的,智商又刷下限新低。交往以来,她主导我们俩所有的节奏和修正着我过去的价值观,人生观,婚姻观。因为我失败过,所以更没有反驳的权利。思想上,规划上,生活上,工作上,我都积极向她靠拢,全家老小都习惯遵从她的意见,觉得她未婚吃亏,我离异占便宜,所以绝大多数情况顺从她的意志,但另一方面骨子里冥冥中没有全盘丧失自我。随着时间,她对这段关系的控制力增强和诉求的增加。让我有种时间紧,任务重,要争朝夕的感觉。特别是因为对方未婚,对婚姻的理解有很大的理想和幻想色彩,急于进入。相处半年,我认为两个人还在初级阶段,她那个阶段开始规划要孩子,哪怕不结婚当单亲妈妈也要生个孩子。一方面因为我有孩子了,她感觉费时间恋爱不够安全;另一方面通过跟我孩子的互动,进一步刺激她当妈妈的感受。回顾起来,到今天我依然认为操之过急,两家人的情感链接和两个人还没有大概率磨合到位。还有一个细节让我明显不安,就是她坚持两个人每天要睡在一张床上,因为这是很重要的仪式感,亲密感,代表我在乎她,我跟她是一个整体。但是不愿意睡我家,因为我带孩子又上班势必跟父母在一起,她觉得她跟我还在恋爱阶段不应该跟老人生活在一起。而我去她家睡,又拒绝孩子去她家因为她觉得在我跟她有孩子前,这个孩子跟她没有血缘关系,她父母势必难以接受。这些观点,我都认可,我父母也没话说,但叠加在一起我特别拧巴。所以,为了自己心安,同时让她,让父母,让孩子,让她父母都满意,我几乎每天在同一个城市驱车100公里左右,去二个不同的“家”呆着,分不同的场景安排自己的时间,把孩子哄睡着再赶回她家睡觉。孩子很懂事,醒了从不问为什么我不在旁边了,我父母也很体谅,经常给我说以对方感受为重,毕竟日子是她跟你过,孩子我们帮你带。但骨肉分离又血浓于水的老父亲负罪感天天拷问我,为什么我有时间,在一个城市,却不能陪孩子睡觉给他陪伴?(现在孩子已经分床分房睡,但一个屋檐下我特别安心)。除此之外,日常生活,她没有让我失望过。

叠加我有失败的婚姻经历,特别是单亲老父亲的状态。更加在意下一个孩子的成长环境,特别害怕盲目生育再次离婚造成另一个孩子也是单亲。觉得她把种子看得比我本身更重要,她当妈妈的使命感比将来孩子本身是否快乐重要。我以为我面临的重组是在废墟上面一砖一瓦再建的意思,其实她或许求的是最大限度的隔离你的原生家庭,另起炉灶的结果。很感谢她的出现,让我彻底的看清了自己的问题和现状。在多巴胺与现实规则,个人预期下的眼高手低,让两个年龄相近状态迥异的中年人分裂且痛苦,也导致我对未来,对感情,对婚姻生活更加顾虑重重。于是,这段关系睡不下去了,我开始失眠,掉发;她开始失控,暴躁。没有撕逼,胜似撕逼,潦草结束。

成年人的世界,特别是有了孩子以后,再重组新的伴侣复杂程度往往超出我们的想象。如果是一场利益关系,有了娃,我没什么利益点是需要婚姻来成就的。如果是因为感情,现在的年龄和生活节奏,又没有人有耐性愿意花足够多的时间来相互理解,接纳对方过去,面对如今,展望未来。大家都特别赶着上道,这个道一旦不好走,就焦虑着换赛道。总是匆匆赶路,却又老赶错路。如果既没有感情又没有利益,我也不想无聊到跟一个我不确定一生的人没有规划的生孩子,凭我对孩子的理解,对父亲角色的认知,扪心自问是无法接受再有了孩子以后再离异的状态,让所有孩子们都存在离异和不稳定的原生家庭,替大人的罪过买单,这种对孩子的困惑和痛苦会折磨死我的。

作为单亲父亲,如何教育孩子,如何让孩子客观看待自己的母亲,看待不完整的家庭。从而培养积极,乐观的性格我觉得是最难的事情。

我的教育方式是,告诉他最坏的客观现实,让他一开始就理解这点,再往好的方向去引导,让他珍惜自己所拥有的东西。目前看,这种教育方式还奏效。

另一方面,作为单亲父亲我不得不在陪伴孩子,教育孩子,事业成就上寻求平衡点。毕竟孩子我更输不起,自己对事业和价值上的追求也不敢输,不仅觉得窝囊还怕孩子大了没榜样,没底气。在两难中前行,累得一逼,满地找牙。

庆幸父母健在,生活上不算特别难,但心理的痛苦,对婚姻的恐惧,对父亲角色的敬畏 ,对自己的无能为力的羞愧和自责,无时无刻不在折磨自己。

人前总是积极乐观上进阳光。

人后经常噩梦失眠患得患失。

做父亲不易,做单亲父亲更难。但一场血缘不可辜负,既然儿子选择我是他爸爸,我就希望做到他心目中的英雄,成为他的榜样。不问前程,不畏福祸。

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12月9号

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随着孩子的长大,带孩子越来越顺手了。

目前孩子在幼儿园是最受老师欢迎的学生,说他领悟力强,有礼貌,就是过于活泼了……作为奶爸我也是学校家委会的成员,积极参与孩子的成长和跟老师交换意见。家长会,我积极发言,献言献策,经常全场就我一个男家长,一群女家长,经常能看到女同胞们投来我作为奶爸亲力亲为羡慕的目光,一边骂着自己老公丧偶,一边骂着自己孩子不听娘的,只是家长们不知道我离异单亲。但是,也恰恰反应了现在家庭普遍父亲的缺失。我想我孩子应该挺为我骄傲的,因为我在学校都很给他面子,跟他当哥们,也愿意花时间言传身教。

这两年有意识的调整自己的工作节奏,降低出差和应酬的频率,反正经济下行,忙也不一定比闲赚更多,就索性享受闲下来的时候,降低工作期待值,但空余时间没有像以前一样浪费生命,无脑娱乐。而是把自己静下心来,读书,学习,运动,育儿。陪伴自己的内心也陪伴孩子,我需要调整自己,让自己更健康,更勇敢,更有力量给予他最好的榜样。

离异后,做过一些蠢事,情绪化的事情。比如盲目投资,比如无所事事,比如总想因为孩子让自己手足无措而埋怨前妻。只是这一切的所为,本质上都是给自己的伤口上撒盐,除了更疼更无法治愈自己,别无它用。

索性,学费交够了。

索性,不再计较过往。

荣誉,经历,回忆,伤痛都尘封起来。

因为无知,让自己再长一次。

因为未知,陪孩子一起成长。

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2021年4月28日

时隔近两年,还有人看,那就索性更新一下,权当育儿普及,特别是男性育儿和育儿男性。

儿子满六岁了,大体一切顺利。长得人模狗样,班上已经有女同学送奥特曼3D卡片替我省银子了,还有的早熟女生加我儿子微信发自拍发视频求关注的(娃现在兴趣还在游戏上,常常是老父亲帮忙回复撩妹)。这些年我几乎全程参与孩子的吃喝拉撒睡,出差也主要短频快为主,牺牲部分职业规划和前景来换来这个阶段对孩子的持续陪伴,尽可能单次不超过三天。去年累计飞行大概27次(非航空人员),掐指一算不在孩子身边的时间应该不超过45天。

为了解决孩子时间精力的无限性与老父亲的时间精力的有限性,长辈的不耐操性。我不得不让他使用电子产品,我允许他每天使用电子产品大约2-4个小时。其中一个半小时或两个小时通过网课学习汉字,英语,数学,最近还加了编程课,我进行督导。每天晚上,会要求他把今天学习的东西给我朗诵一遍,作为检查。其次,给我读绘本一到两本,注意不是我读,是他读。临睡前,放十万个为什么系列。目前,认字八百多字,可以独立阅读和朗诵,数学一百内的乘除法,英语编程刚入门暂无统计。我个人觉得学多了,打算控制一下,以免小学阶段因为懂得所以厌学,得不偿失。

同时允许他打电子游戏,目前贪吃蛇大作战常年蛇王,一千多万分,我搞不过他。汤姆猫跑酷稳定两百万分左右。植物大战僵尸各版本通关,奥特曼家族全部都很熟。而且通过游戏,我发现孩子专注力和思维能力,计算能力有显著提高,比如塔防类游戏,金币买什么,先买什么,后买什么,什么相互克制,如何统筹布局。另外,孩子在游戏中遇到困难先放弃,甚至卸载游戏,之后又下载回来,研究攻略看主播然后继续玩。如何说呢,这种精神,我是鼓励的,这是我们党茁壮成长的革命精神,也是下一代艰苦奋斗的内核要求。

体育上,在学校参与了足球和街舞延迟课,基本保障,但平时不愿意跟我一起撸铁,健身,嫌累。当然,最近我也懒了,持续不够好,人到中年腿软。

精神上,应该是满足的,表达开朗,学校里面主动跟他玩的朋友很多,他还有点挑剔。这几年都陪伴没有白费,缺失感不重。在学校也比较受老师欢迎,我也积极主动参与学校建设,经常给老师同学带些小礼物,健康零食,让孩子有面子,接送上尽可能亲力亲为,为的是孩子长大的过程中,他的世界里能够看到我从年轻到衰老。这一幕我尽量见证他成长,他见证我变老。我尽可能跟他分享生活的每个点滴,他分享他的学校生活,看同一个平面,虽然高度不同感受不同,但是交流和陪伴是必备的。哪怕是无声的陪伴,对孩子来说你在,叫你你应,这就是家。

他知道我离婚,也知道他一岁开始单独跟我一起生活,也不反感生母偶尔探视(半年一次左右)结婚离婚一直以来我都轻描淡写的告诉他,所以他没有特殊心理也不抗拒。只是跟生母关系很淡,但是知道是生他的母亲。我说,因为老天爷选中了我当你的父亲,所以你生母在你一岁以后就把你独自交给我了,我们是父子,也是兄弟。我深以为形式并不重要。亲子关系,夫妻关系,甚至父母关系,我从来不是血统论。彼此愿意相互陪伴的视为夫妻,愿意相互守望相助的视为亲子。重点是,你什么时候参与和放弃过别人的人生,那么别人就是你的什么关系,你也是别人的什么角色。自己可以放弃的关系,绝大多数情况也不是自己最看重的东西。

生活上,吃穿住行都不愁,孩子健健康康。没有前妻参与,教育上基本我说了算,除了鞭长莫及能力有限,夫妻内耗是少了。但作为独生子女加单亲家长,双重角色压力,说没有问题是不可能的,前路依然坎坷,不论是对孩子还是对我,唯有携手同行,共渡难关。

我扪心自问是不会放弃任何亲子关系的,宁可不生,不能不养。如果我遇见离异有子的,我最希望的是对方也带孩子,这样共同生活在一起。我如何对自己孩子,就会如何对他,好坏一样,当自己人处。至于生父,生母,生长辈们心玻璃不玻璃我就不管了,那是他们自己去消化的事情。总而言之,作为家庭的中年男性,劳力大户,如何成为孩子认识世界的窗口很重要,你的性格,思维,禀赋一言一行要符合这个身份和长期利益,才能让孩子更好的成长,下一代才能更好的去周旋未来。无论男女,都受父亲性格影响更大,这是社会问题。所以男人应该有点使命感,不是吗?绝大多数有点英雄主义,看武侠小说长大的男人,通常都不是绝对利己的,因为那个短暂的甜头取悦不了自己。中国儒教教育也是让男的不停的修身齐家安天下,每日三省吾身,若没能力利国利民,利利下一代也是好的。

说到教育,以现在的离婚率再婚率来看,我觉得现在学校教育已经跟不上了,幼儿教育上无论是动画片,课程,儿歌,表格,形式上都统统强调生父母关系,传统伦理。而忽略了生,养是两个概念,以及重组家庭的情况,实质上是给家庭,婚姻给出的定义,容易造成单亲家庭或者父母关系不好的丧偶式家庭育儿增加教育和疏导成本,最终这个锅也是国家背。

两性关系上,越来越钝化。不复少年时的勇猛和直接了。那时候无畏前程,敢结敢生敢离,情绪到了只要你敢嫁,我就敢娶,哪管洪水滔天。现在往往思想跑到现实前面,情绪半天调动不起来,更容易打退堂鼓了。人到中年,根本诉求还是一个稳定持续的家和伴侣,而不是激情和变量了。也往往因为如此,所以更不敢轻易尝试了。反之,男女之间更变成了变量的关系。

婚姻是利益捆绑,人格捆绑。我拖个娃没理由还积极张罗的去跟别人博弈,重组,这样别人也不踏实。啥时候,跟谁处到肉都烂锅里了,啥时候重组就成功了,不然都是形式和过场。

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