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人为何会感到活着没意思?

……想听我的故事,,放在末尾吧,慢慢更。 因为自己没有确切的渴望吧 偶尔遇见一些美好,转眼就可以忘却 不时和一…

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……想听我的故事,,放在末尾吧,慢慢更。

因为自己没有确切的渴望吧

偶尔遇见一些美好,转眼就可以忘却

不时和一些有趣的人交流,转身是铺天盖地的落寞

经常粘着喜欢的人,却因为对方一个眼神动作失魂落魄

再多再多的美好和爱都填补不了心里那个黑洞

但又不想死

并不是畏惧死亡,只是想现在旁观者的角度看看

瞧,原来我这一生活成了这个样子

………………………………………………

我曾以为经历一次濒临死亡的感觉,就可以恍然大悟,阳光进取努力生活。但是我错了,在那个最靠近死亡的时刻,我只是有些遗憾,迟来的快递还未曾签收。

日子单薄,却不难过

可能会走上庸庸无为的一条路,这样苟且一生。不必恨我不思进取,努力活在这世上,已经是我最大的进取了。


很多小故事,时间线很乱,那就从难过的开始说起吧,絮絮叨叨

小时候我学习蛮不错的,然后初中还是被学校签协议招走那种,逢人就被夸的孩子。但因为童年被来回寄养到氛围不好的亲戚家(家穷,父母忙),充斥着争吵打骂的地方等等原因,所以养成了谨小慎微的我,基本没有朋友的我。

但还好,我从小就特别敏感,而且会反思自己,回顾一件事情的经过,这是我如今清醒认知自己并决定努力生活的原因。

但是我中考失利了,因为紧张写语文的时候整个手都被汗浸透了,也因为,那段时间迷上漫画小说。

所以即便高中我到了一个不错的班,我还是厌恶这个学校,最厌恶的是自己,于是自暴自弃跌落到谷底。

我记得很清楚,年级一共一千来人,我是一千多名。我记得很清楚,当时和我玩的好的男生和和我玩的好的女生在一起了,我内心只有祝福。

是什么时候开始变质的呢?是我不懂分寸感开始。我可真是太蠢了,竟然觉得大家可以像以前一样玩。之前那男生和我搞暧昧,我就反回去……这是不对的!!!呜呜呜我后来知道了,当时是人家在一块我就凭直觉停了。然后他俩在一起没多久,女生就和我说,你要真喜欢我可以让给你???姐姐我不喜欢啊。然后我就好气啊好气,就基本不和那男生玩了。可是那女生还是当着宿舍人的面和我歇斯底里好几天,好像我真的在勾搭她对象一样。当时我就反驳啊反驳,安慰啊安慰,后来男生和另一个女生很亲密的时候还帮着她探情况……好像揍一顿那时候的自己啊,真是没事找事的╯▂╰。

然后我发现,她做出了当初对我一类的方式,虽然他们最后还是分手了。在别人的指责,和有意无意的疏远中,那段时间我每天都很难过,我以为自己真的很差劲,于是决心离开他们这个圈子。中途这个女生背着说我坏话,结果人直接告诉我了,说怪不得她说你是个特别有心机的人呢巴拉巴拉的……我谢谢你哦,夸我这笨脑子呢。以后差不多算是和那个女生闹掰了。

离开了真的好开心好开心啊!再之后就是和我新的小姐妹玩的很嗨,也好好学习到了好一级的班去。这个时候,之前疏远我的两个女生分别给我告状说那个和我闹掰的女生如何如何不好……呵,呵呵→_→有了小姐妹们,谁还掺和你们。

特别难过的时候到了

闹掰的那女生,的那个前男友,就是之前跟我搞暧昧那个,继续开始了,也做了一些,挺暖心的是,人家又成绩好(我一直对成绩好的人有偏爱)。我就可能也许有点喜欢他了,之后忘记了什么又绝交又重新开始的,这tm的我竟然跑去跟人家握个手说重新做朋友吧……想把那时候的自己踹一顿,瘫一个星期那种!到了最后一年人成绩飙升,我每次站在领奖台下边向上仰望的时候就很难过o(╥﹏╥)o,也不知道是不是越难过越情根深种的缘故……这个时候确定喜欢了。

然后我还写信交流??!一来一回就是感觉出了对方明知道我喜欢肆无忌惮……我姐妹说那就是养着备胎的语气,我就很难过,生自己气???啊嘞我为什么生自己气!!!我还在一个中午把自己头发剪的跟杂草一样(因为之前人说我头发不够长,我决心放弃就剪头发)呜呜呜当时哭着剪着,上厕所的姑娘们可能以为我是个疯子吧……现在想想,这几年我看他谈了一任又一任(当然人家有对象我就不联系啊),在他经常经过的地方一次又一次偷偷瞥一眼,打饭跑很远在食堂他必经之地坐着吃……这些少女的,懵懂不为人知的小心思,真是喂了狗∪・ω・∪

哪里是那么容易放下的呢,毕业后我还约人出来玩……砍死,必须砍死我自己……直到后来感受到了我是被宠爱着的,才把卑微过去放下。

然后人开始作了,某天列表突然诈尸说我爱你(我当时抑制住锤爆他头的冲动,圆了一下是真心话大冒险吧),我挨个发新年祝福的时候又说什么我就是为了等你之类的……前几天我准备删人的时候(这里我做的不对,我删人还告知一下人家,下次直接删!)又来……我建议他去精神病院,他问精神病院有没有hen(用动物的英文代表一种特殊职业)我一下子被恶心到了……果断删!!!

下一个难过

大学第一年,我真的是一事无成,很努力了但是四六级计算机什么的一个都没过,连奖学金都没拿到。不仅如此,我还每每都是班级末流……唉。大二上学期后半学期,学业太难了根本学不会,我把课本翻来覆去的看,做题,在图书馆写到直接困趴下……最痛苦的时候,我遇见了我前任,可能是当成一根救命稻草吧,(算初恋吧我不知道,下一个算初恋也行啊哈哈我的初恋不能手都没拉过)总之我学的很艰难的时候有个人会逗我笑,一直陪着我,就很好。期末考完抱着舍友哭,然后我就告白了,天当时真的很喜欢吧,像我这么怯懦的人……我其实知道的,他那时候,也没有喜欢我,最多称得上有点好感吧。但是他答应了……最开始还挺甜的,但是过几天以后,说好更换的情侣头像没有更换,连空间说说都是我主动提主动发的,电话是我主动打的,见面是我提的……很多很多,不起眼的,最为致命。

是什么让我决心结束的呢

不是小女生那点别的女孩都有,我也要有的虚荣心,不是一个个承诺过却没有完成的事,也不是他不如何喜欢我……压死骆驼的最后一根稻草,是我在努力我在减肥我在思考如何向父母说这件事我在对我们的未来切实规划的时候,他很敷衍的回答,甚至提出了以后炒股过日子……脑子里的弦崩了。

所以结束了,我把那些确立关系高兴到失眠的,坐在床头睁着眼流泪的日记拍给他,然后删掉了对方所有联系方式。

……不要了,那些辗转反侧的,对着日记本泪流不止的日子,再也不要经历了。


没想到我还能续更,人生,可真是有趣。

继那段泪流不止地日子后,我过着平淡有快乐的日子。偶尔被人问起之前的事,也都是把错揽到自己身上。我已经,尽我的温柔去维护对方了。

!!!

然后最近我闺蜜告诉我,好像他对我闺蜜有意思。(我闺蜜有对象,他们很好。)

前几天我还一直奇怪,这女人如何成天劝我不要谈恋爱,劝我单身,各种怕我遇到渣男……她希望我,遇到个珍我爱我的人。

这下明白了⊙ω⊙

也没有什么,就是很隔应

她似乎想细说,却没明说,给圆过去了。但我拼凑起那些零散的话语,也看出来了。

不敢和我最好的朋友说

……她是一张白纸,还是希望她可以满怀着对爱情的向往和热忱吧!

嗯,就这样吧。

“有被好好爱过,所以你那点喜欢不足以打动我。”

共勉

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