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女同性恋间有哪些暖心的故事?

说来真的很奇妙 她是朋友的朋友 之前朋友出事过去帮忙 那是见她第一面 觉得以后不会再有交集 所以性格暴露得超级…

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说来真的很奇妙 她是朋友的朋友 之前朋友出事过去帮忙 那是见她第一面 觉得以后不会再有交集 所以性格暴露得超级快 搞笑又做作 走了之后连她的脸都记不清 后来她找我朋友要了我的微信 就开始有了故事

从来没有想过会跟女生在一起 之前一直谈的男生 加的时候朋友说她是个很内向的人 不爱说话 结果每天无时不刻聊天 还一起王者到深夜 真正知道她喜欢我是她从上海回来的时候 一起吃饭然后送我回学校 临走前塞给我一瓶香水 我当时就觉得大事不好了 感觉不对劲 回寝室和室友一阵讨论 大家都说是我太迟钝了妈蛋 结果第二天晚上就给我打电话表白了

在一起后的日子真的很开心 觉得自己越来越喜欢她 觉得跟女生恋爱真好 以后可能都不想喜欢男生了

她比我小一岁 每天都姐姐前姐姐后的叫 刚开始我总觉得显老 人多的时候还会生气一下 现在我觉得超级超级甜

第一次跟我出去吃饭超级超级紧张 一直跟在我后面 也不敢看我 手心一直出汗 我就没见过这么紧张的人 第一次亲也是 感觉整个人都要蒸发了

在一起之后告诉我是对我一见钟情 我仔细想了想当天的情况 我简直就是大傻子好吧 还一直跟我朋友说些有的没的 动作浮夸又做作 后来还听了我的唱吧 对我好感度翻倍 这种感觉真的太羞耻了 不过她觉得可爱就什么都好 嘻嘻

一个月的时候在学校附近的小清吧 临时决定上去唱歌给她听 偷偷跑去跟驻唱沟通协商 结果被她误会我去找驻唱要微信 一直生气 哈哈哈 结果等我开唱了又一直害羞脸红往别人后面躲

我很爱玩 喜欢去酒吧 可她都会很耐心的陪我去 坐在那里玩游戏也不闹脾气 还帮我照顾我喝多的朋友 这还不够好吗!!!

每天一醒来就过来亲我 不管我多丑都跟我说 姐姐你真的好好看啊 天呐!!我到底是做了什么好事

从来不做饭的人给我做饭洗碗 鄙视情侣头像的人还主动跟我换上情侣头像 可能为另一个人改变自己就叫做喜欢吧

要吃我吃过的东西 喝我喝过的水 连我用过的牙刷都觉得好

一开始可规矩了 在外面牵手亲亲都不敢 说自己害羞 现在每天毛手毛脚不说还理直气壮 嗯 自己女朋友如何摸不得了 好 您说什么都对

简直就是粘人的小妖精 脸要我帮她洗 头发也要我帮她吹 会一直往我怀里钻 要亲亲抱抱举高高 但是我就是很吃她这一套啊!!

会在我需要安慰的时候给我很坚定的力量 告诉我不管发生什么事她都会和我在一起 总说如果发生火灾 一定会先救我 大哥 先帮我拿我的手机好吗

其实我不知道我们还能在一起多久 也不知道再过多长时间她就会对我厌倦 但我已经很满足了 现在太晚了 困了想不起来了 以后再更

因为你 我想做个很温柔的人 我会对你好的 请一直做的小朋友 现在好想你哦豚豚 (´-ωก`)晚安哦 爱你啾咪!!!

这两天都在给我做饭 真的好可爱啊受不了 跟她在一起的时间就是会觉得过得好快好快

更一下 一眨眼就三个月了 感觉自己越来越喜欢她 没有抱她就觉得自己睡不着 每天醒来如果她没有亲我我就会感到失落

她真的让我体会到很多很多喜欢的感觉 这是我之前恋爱都没有的 她会直接告诉我她喜欢我爱我 多想多想见到我 其实有时候想想我会不会太好骗 三言两语我就会觉得人家深爱我 但我就是很坚定 她说她不会伤害我 我就相信她不会

前两天晚上我自己在家喝酒抽烟上头了 她回来之后我跟她吵架 睡觉前一直凶她 列举她的各种罪状 她一直哄我直到我睡着 现在说着说着我就好想她啊 她最喜欢iron man 可我一集也没看过 想今天回去和她一起看

从未想过我会这么喜欢一个女生 不知道自己是怎样的心情 我不想考虑任何现实问题和一点点的苦难 我只想好好和你在一起 —— – – – – – – – – 分界线 – – – – – – – – – ——

很久很久没更了 现在在回家的路上 下午又做错事惹她难过了 仔细审视自己真的问题非常大 不应该把自己的错误惩罚在她身上 让她觉得我不爱她我会更难过

突然想到之前我每天上班的时候 早上一万个不愿意上班 不想离开温暖的被窝和她 一出门 迎着冷冽的风我就开始想她 心里觉得甜甜的 天气多冷我都不觉得

情人节的时候以为我不会去找她了跟我生气 因为家里要吃年饭 当然知道她会不开心啦ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧ 把家里所有的弟弟妹妹都哄出家给我打掩护 抽了两个小时的身 买了奈雪带着礼物就去找她 她家离我真的太远了 一直见不到车 只能做坐地铁到离她最近的地铁站然后继续叫车 妈的想哭 结果在路上的时候猪猪就开始跟我发脾气了 以为我真的觉得她不重要

“喂 还在生气吗 我在你家楼下了哦”如何会忘记你啊 你是我的小公举啊

希望自己可以快点调整好 想跟你去看山川河流 做很多很多事 有深刻的羁绊 情人就不需要誓言

“就在那个午后 我们通宵完 醒来的瞬间看到你 发现我真的不想失去你”

– – – – – – – – – – – – – -分界线- – – – – – – – – – – – – -现在凌晨两点半 快被这个猪气死 我一直睡不着结果她一直在我旁边打鼾 我要发微博批评她

这两天安全感很少的样子 每天都问我爱不爱她喜不喜欢她 趁你睡着了多亲你两下 被子都给你盖盖 以后不许惹我生气了 不然云霄飞车没得坐了哼( ´◔ ‸◔)

我当然知道我喜欢你 我知道喜欢人是什么感受 每次你装小可怜我都心里酸酸的 好像我真的十恶不赦 豚豚 我真的一点都不想离开你

我以前从来不这么爱哭的 跟你在一起之后泪腺变得格外发达 不用担心你会笑我也不用担心你会觉得我没用 我觉得你会懂我 我那些小女生的情绪在你面前表现得那么那么自然 我自己都吃惊

为什么你会让我说出那些话你别走“留下来”这些我曾经难于启齿的话在你面前脱口而出 我觉得很平常 就像我从来都是这么矫情的人

想全身上下都贴紧你 一直舔你 让你痒痒得受不了 直到你说我有猫猫病 才发现那些直男们说女友像猫是真的 有时候真希望我是你的宠物

我不是没想过现实问题 可我不想考虑了 如果要我现在就失去你 还不如让我去死

抱着你 看着星星灯一闪一闪 我无法对你说出任何残忍的话 不想与你分离 一想到以后再也没有理由和你度过这样的时光我就难过的不得了

为什么我没有超能力 如果可以让自己变得很好 我会觉得自己更有资格和你站在一起—————————————————————很久很久没更了 半年了早上醒来的时候总觉得我们是在倒计时 我快毕业了 最大的问题是我们不能再同居 打字的时候发现这只是个多小的问题啊 如果这点问题都扛不过感情多脆弱可我真的好害怕 我一想到醒来看不到她就委屈得掉眼泪 刚刚看了几个拉拉的知乎 发现很多喜欢都没有来得及浮出水面 大家借着朋友的名义爱着同性 我突然想到她说就算分手也不要拉黑她的事 有时候我觉得她很爱我 就连她说结婚我都真的认真考虑 有时候我又觉得不确定 感觉她小小的 万一只是一时兴起或者随口说说 拉拉的路对我这种懦弱的人来说很难走 可我没有办法放下她 如果她有了她更开心的生活方式我随时都可以走 可她每次委屈巴巴我就觉得自己十恶不赦 前两个星期突然闹分手 她下床就开始收拾东西要走 我没有拦她 就连她要我送她上车我都拒绝 很多时候我都在想 要不然我就狠狠心 可没有一次成功的 每一次她一走我就快疯了她真的是一个爱情纯度很高的人 什么都不为 只要喜欢 怎样都可以 我想这是她吸引我的地方吧 在以往的恋爱经验里 我追寻安全感 依赖 喜不喜欢对我来说好像并不重要 跟她在一起真的改变了我很多东西 我知道我不该把那些东西和爱情混为一谈 那些我看重的纪念日情人节 现在通通都不重要 只要每天和她在一起 看电视洗澡睡觉 吃饭我都觉得香 其实我并不惧怕未来 我是怕给她得不够

现在雨下的小了 我在去找她的路上 520我爱你

早上 网易云突然放这首歌 一瞬间让我以为我还在218 那些我们无所事事的日子 我们不知道那就是我们最悠闲快活的时光了 之前我还觉得我们整天吃喝睡浪费时间 现在想想 幸好有那段时间 你每天陪着我打打游戏 吃饭时候看妈妈是超人和北京女子图鉴 还有在白沙洲的时候 一边说不愿意但还是陪我看完了兰陵王 那个时候的我如何就那么后知后觉呢 一直陷入低潮的情绪里出不来 但你一直陪着我 我应该在整个屋子都装满星星灯的 每个角落都喷香水 让那些回忆更美好一点 毕竟那些每天打打游戏抱抱亲亲的日子再也没有了 没想到未来会来的这么快 搞得我们措手不及 后悔在白沙洲的时候没有多爱你一点 我们还是一直错过 我还是很喜欢你 希望你多看看 想想我这九个月的变化 希望你看过大千世界 最后还是会爱我

——— —— —— —— —— ——很久 很久没有更新了 今天一周年 我在带着蛋糕去找你的路上 这一年可能事情没有我们预想的那么完美 但我们还是一直做着改变 记得一开始的时候我总是威胁你“酷和我 你只能选一个” 可现在的你真的一点都不酷了 在我面前开启痴汉模式 还有情话眩晕症 说一两句就脸红 她总是说大话 抖音点赞一大堆美食教程说给我做佛跳墙 然后最后带了杯绿豆汤 说给我洗衣服洗鞋子 但是总是会忘记 她也有记性特别好的时候 非常非常的记仇 不管什么时候的事 只要她理亏她都拿出来说一遍 她总说她一直都不是一个这样的人 可还是为了我一再让步 每次我甩脸子 就算不耐烦还是会过来抱我 明明自己说了绝情的话过了一会又自己打电话过来哭唧唧 一开始一件衣服也不洗 到现在每次都抢着给我洗袜子 还会在我刚睡醒时帮我穿好衣服 她说她已经开始体会养女儿的心情 小心翼翼的不让我受伤 她总是在清晨醒的第一秒过来抱住我 吻我的耳朵和脸颊 不管是不是意识模糊都会告诉我她爱我 跟她在一起之后我看了很多遍春娇与张志明 一开始我真的不明白 但我开始慢慢意识 张志明是真的会长大 也许我真的可以等 等最后的好结果 你问我有没有想过有结果 想过 梦想过很多次我也会穿着好看的婚纱 含泪说我真的很愿意

没有想过我会这么勇敢 也没想过我会真的爱上女生 但真的一点点都不后悔 很庆幸遇到你 谢谢你小小的还是会想要保护我 谢谢去年的今天 你的左眼皮跳的刚刚好 最近 她开始变得多疑又敏感 没什么事也会吵架不开心 一言不合就说我不懂她 我们几乎天天都在吵架 她变得让人难以琢磨 上一秒还在说好爱好爱我 下一秒变得冷酷绝情要我再也不要找她 其实但不是怕别的 怕她真的不爱我了 真正的失去是无法挽回的 所以想她珍惜我 心里很难受 却不知道如何安慰她 她可能忘了其实我也需要爱护 希望我们可以挺过这段时间 她一定会好 我当然可以等

有时候我真的不知道小匡爱我什么 但她一直都很坚持 不管发生什么事 她都选择了我 我恍惚 好像我也值得被好好对待 我真的很感谢她 觉得自己无以为报 看她小小的却也想着为我撑起一片天 我很庆幸现在遇到她 趁现在我还对生活有些热情 对爱情还有幻想 可能很多年之后我也会变得麻木 但我会永远记得有个小朋友真的想过保护我 2019 我不想辜负她 希望她快乐 希望她爱我

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夜晚真的让人变得太脆弱了 这两天好像是因为大姨妈来了的原因 几乎每天都是失眠到这个点然后哭着睡着 我真的好想好想她 我翻微博发小号 不停地看我们的聊天记录 她的好总是让我觉得很离谱 明明我也有很难过的时候明明我也失望过 可一想到她我真的没有办法 从一开始到现在 她真的为我做了很多之前绝不会做的事 我有时看着她 觉得她真的好爱我 我如何变得这么混蛋 舍得一次又一次错过她 只要回忆起这些 我都会一直自责

身边的朋友总是劝我 真的老大不小了 已经过了玩的年纪 如何我就是长不大 一直不安稳选择跟女生在一起 她们不知道你有多好 她们不知道我们经历了什么 她们不知道我根本就不是玩玩 跟你站在一起我变得很勇敢

还是很后悔 我把感情变得如此糟糕 让我尝尽了什么叫“夜晚的枕头都是眼泪” 我非常清楚为什么现在的我会变得这么没有安全感 非常清楚是我把你变成这样 那次跟你说分手 我以为你不会挽留的 我以为你早就做好了祝我幸福的打算 我哭着说分开 你还是一直抱我要我留下 每一次试探 我都记得 我很心疼 我想会不会是我低估了我们两个

很久了 我一直想收拾好心情 漂亮的和你说再见 但我真的做不到 每一次去你学校找你的路上我都觉得是孤勇 我并不害怕 我只想见到你 我不想和你分开是唯一的念头 希望你不要那么狠心推开我 希望你不要说你真的不会再爱我

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2020年3月2日 凌晨

今天是在一起847天 我们分开了 在这些时间里我们争吵打架了无数次 爱情也算是千疮百孔了吧

不开心的日子特别久了 我们两个变得特别敏感多疑 没办法信任对方任何事 很多次我在想 从什么时候开始我们不爱对方了 亲吻 抚摸 上床 我们越来越少 甚至连仔细看看对方 好好说话都做不到

我是一个很差劲的另一半 被动 从不主动说要 也不主动给予爱 我显得自私小气 需要人不停的哄 她已经很棒了 这两年多她真的努力改变自己 可争吵还是把对方越推越远 我们互扇巴掌 摔杯子砸手机 把对方掐在床上 冷战 分手 又和好 其实每一次的通话都是挽留 每一次流泪都是不舍 可我们不说 变着法的要对方先求饶 然后就是现在 真的失去了

今晚你哭的时候我很心疼 突然有错觉你还是那个只想要人宠爱的小孩子 可一想到你开口说一些我无法接受的话 我就没办法 我回头去听了以前我们的语音 我一直留着你第一次给我发微信的语音 我还是很笑了 爱意从语气里蔓延出来 原来我们真的有相爱过 时间真的很神奇 没有人能回的去 刚在一起的时候连微信语音都不好意思发 到后来我们可以一直打电话不舍得挂 再后来我们开始在电话里吵架 在再后来我们毫无忌惮的拒接 我们都错过对方了 每一次都完美错过

结束了 结束了 都不会再痛苦了 真的很对不起 分开的时候对你那么差 是舍不得你 但更想你快乐

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