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极度缺乏安全感要如何办?

我也是个极度缺乏安全感的人。 有人会觉得,你如何可能? 嗯,说的也没有错,现在的我不再容易缺乏安全感了。 可是…

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我也是个极度缺乏安全感的人。

有人会觉得,你如何可能?

嗯,说的也没有错,现在的我不再容易缺乏安全感了。

可是,曾几何时,极度的焦虑和缺乏安全感,是引导我进入这个行业的原因之一。

所以,看了你的描述,多少有点“同病相怜”的感觉。

焦虑,极度缺乏安全感,不想和人多说一句话,不想社交,甚至恐惧人群,有段时间,我确实有些“生病”了。

于是,我开始查阅各种“治病”的方法,拜访过心理医生,尝试着自己踏出勇气那一步去可以让自己变得“不太一样”,我翻遍了各种心理学的相关书籍,看了不少人际和两性的关系,也参考了不少生物学的知识,于是,有一种感觉叫“自治”以后的久病成医。

我们每个人都有各种各样的心理问题,只是这些问题程度的深浅,多少而已。

如果小的问题不足以影响到我们的日常生活的话,那就可以进行自我调节的。

只是单纯说“极度缺乏安全感”,就是一种对安全感的焦虑情绪。

自己会经常感觉对于自己面临的事情和人,乃至局面,没有办法控制,或者可控因素太少的时候,你就会非常缺乏安全感。

我举个栗子说明,

就像去了新的城市独自一个人去旅游,如果一个人到了陌生的环境中,他第一反应多少是害怕,好奇和陌生,同时,会伴有一些“不安全感”,尤其是他在来之前得知该地区治安可能存在隐患的话。

可是如果我们换个场景,他去了一个他曾经去过几次的城市,大概能把此次出行的路线了然于胸,道路并不陌生,就算他还是知道这个城市也能治安不好,那种到过几次后无事发生和对周围环境的“熟悉感”,就会极大的减轻他的不安全感,甚至这样的感觉都会被压制到最低。

为什么?

因为“熟悉”,了解周围环境是相对安全而且可控的。

我们转过来看一下恋爱中的不安全感。

在有关两性关系里安全感的问题上,十个女孩子里,基本上有几个半会说,

“我是那种特别没有安全感的女生。”“我需要安全感。”“我渴望一个可以给我安全感的人。”“我憧憬那种让我十分有安全感的恋爱。”“我希望我的未来男朋友,可以让我有足够的安全感。”

而“安全感”的反面是什么?

“不安全感”,患得患失,焦虑,作,关系随时可能分手,对方没有那么爱你,关系不信任,不稳定,不够爱,随时可能被插足,容易被其他人或者风言风语影响等等。

这些问题的本质就像刚刚我们举的例子一样,都是因为你发现,无论你再如何自己一个人努力,你在恋爱中总是感觉“无力”的。

因为只有你一个人努力,委曲求全是不够的,由于恋爱还需要另一半的投入和作用,当他那部分出现一些不安端倪或者信号的时候,大多数敏感的女生会直接觉得你们之间的感情出现了“难以预估”和“难以掌控”,就会出现这样的心理。

比如说,明明以前对方24小时手机为你开通,你觉得很有“安全感”;现在,电话不接,短信不回,人过了两三天才出现,而且出现以后说的理由也难以让你信服,你就极易产生“不安全感”。

又比如说,你自己的亲身实践的例子,“我每天都睡不好,看微信运动看到很晚很晚,一看到男朋友的步数增加我就开始不安。

他日常生活中很爱很朋友们去吃宵夜,可有时候很晚也能看到他微信运动的步数有增加,我就开始脑补。”

也就是说,多半非精神敏感的女生不会随便疑神疑鬼,如果出现了极度不安全感,在不考虑前任的影响下,多半是和现任间真的出了问题。

所以,以下欢迎你对号入座,看你是不是需要审视一下你们哪里出了问题。

1.前任留下来的不安全感问题发作,或者你原生家庭的两性关系问题的延伸

不信任感,被劈腿,被背叛经验

以前的不好回忆,曾经十分信任的那个男生,曾一度的说谎欺骗你,导致信任感崩塌,难以建立

再次恋爱,内心形成一种“不信任”的审视机制,男生行为一旦出现“异样”,就会激发出你心理的不安全感。那是因为你从那次内心受伤开始,这个“伤口”就从来没有好过。

这里还需要提到一个原因是,有的女孩子出身在一个离异家庭(跟着妈妈生活,父亲因为其他女人离开了你们,抛妻弃子),或者出身在一个双亲都在的家庭(可是父亲有过出轨经验),这样环境里出身的女孩子,不得不说,由于长期在这样的情绪下感受匪浅,就难以对男性进行信任。

因为她们之中的很多人从心底认为,男人都是不可靠的。

除非现任是一个人同理心强,而且懂得维护关系的人,在你们的相处中感知到你的不安全感,同时给与你安慰的话(就是给你很多的爱,建立你们之间坚实的信任感,用语言和实际行动告诉你,他不会抛下你不管,也不会离开你,专一且可靠),那么,你的情况可能就会好起来。

邓超为了照顾孙俪的不安和对婚姻的恐惧,就用了类似的方法。

可是如果男生做不到,反而做出了一些伤害感情的事情的话,就会增重你的“症状”。

2.如果没有任何依据的“作”,那么更有可能 是你多虑了

关键词:

“忍不了;交往半年,提过两次分手”

在正常情况下,没有任何异样的“作”,只是为了让对方意识到在意,或者希望获得对方的注意力。

这样的方法非常不建议用,只能很大程度上的破坏现有感情。

所以,没有实质问题下,极度缺乏安全感的敏感所造成的“作”,如果不加以控制,非常损害现有关系,甚至是你以后的关系,所以,累的不仅仅是你,他也很累。

一开始他会因为在意你,哄你,逗你开心,可是,当你这类情况发生多次以后,他还会这样做吗?

他也会累,会烦,最后直到消磨掉你们之间的感情以后,他会伤心的放弃感情。

感情一旦出现裂痕,就难以修复的完好如初了。

人要学会自处,是一种智慧,而这样的智慧,往往是我们后天习得的。

每个人成长过程中都有各自的伤痛,你有,我也有,甚至你男朋友也有。也许,他也是那种缺乏安全感的人,只不过他没说。

有时候,我们想太多,是因为我们生活还不够充实,有时候是因为我们有过的伤痛;有时候是我们习惯了的思维,也有对方的一些不安分言行带来的。

所以,既然如此,还想在一起,就积极解决问题。

让生活充实,找到自己的依赖感和成就感投射,让兴趣爱好和工作分担你的注意力和时间,减少对对方的“过度关注”;调节自身的情绪,过去的就过去,经营好现在;正视自己,让自己向未来看齐,接纳不够完美的自己。

也许之后,你就会明白,幸福,是对方给的,也是自己给的。

以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

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